MELHOR TRIBUTO A MICHAEL JACKSON

Se cair, tá aqui.


*dica da Lise via Kis (eles arratzam)

1 ANO DE BLOG!

Gente, mas parece que foi onti! E quase não postei nada, foram só 1.765 vezes! HAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAAHHA

(Eu pensei em achar uma foto de quando eu tinha 1 ano, mas já tô sofrendo com rinite, teria que vasculhar coisa empoeirada, sabe como é... então vai essa um pouco mais velho, improvisada). ahhahahahaah

Adorei ter feito isso aqui, não sabia que conheceria tanta gente legal e muito menos que receberia tantas visitas todos os dias. Foram mais de 110.ooo visitantes (tipo, Birigui inteira hahahaahahah) que acessaram o blog de 98 países. Oi? Sim, até do Irã tive algumas visitas (Alô, pessoal do Irã! Segurem firme aí!). :)

Queria agradecer a todos vocês que gostam das minhas palhaçadas (de vez em quando eu falo sério, mas são momentos haahhaha), a todos os blogueiros que se tornaram grandes amigos (se eu enumerar, ninguém vai conseguir ler), a todos os colaboradores que me enviam dicas, links, fotos, informações etc., (Lise, Carlos, Kis, Paulo, Lolo, Mário, Daniel e mais meia torcida do Corinthians, poderia ficar até amanhã listando) e até aqueles que souberam me xingar com classe. hahahahaah Obrigado, obrigado mesmo.

...

Bom, é isso. (Xuxa entrando na nave) Foi bom estar com você, foi bom brincar com você... HAHAAHAHAHAHHAHAHAAH
Espero ficar muitos outros anos por aqui. Um beijo e vamo em frente.

MINHA PRIMEIRA FERRARI

Se cair, tá aqui.

MÓRBIDA SEMELHANÇA

G1: Gêmeas gastam quase R$ 200 mil em plásticas para continuarem idênticas As irmãs gêmeas britâncias Jo e Kerry Burton aprenderam desde cedo a fazerem tudo juntas. E, quando Jo decidiu fazer uma cirurgia plástica no nariz, Kerry, naturalmente, também foi operada. Desde então, as irmãs já gastaram 60 mil libras esterlinas - o equivalente a cerca de R$ 200 mil - em cirurgias plásticas para garantir que elas continuem idênticas. Aos 34 anos, elas já colocaram silicone nos seios, receberam maquiagem permantente, injeções de botox e lifting nos olhos.


Duzentos paus para ficarem A CARA de uma das tiazinhas do seriado Supergatas. HAHAHAHAHAHAHAAHHAHAAHHAHAAH

TERAPIA NA WEB

Lisa Kudrow, a eterna Phoebe de Friends, é a estrela desse seriado feito para a internet sobre uma terapeuta sem muita paciência. Assista aqui, são vários episódios engraçadíssimos (em ingreis, claro).


*dica da Lise via Gui Rex

SEMPRE É BOM AVISAR

DEIXO VOCÊS EM BOAS MÃOS

Duas lendas da música brasileira que soltam seus vozeirões:

Flor


Se cair, tá aqui.


Sônia Lima


Se cair, tá aqui.


Beijo na bunda e até segunda. ;)


*ah, ambas foram dicas do Lolo

BOM FERIADO

"Continuo a pensar que quando tudo parece sem saída, sempre se pode cantar..."
Caio Fernando Abreu

OLHA O PASSARINHO!

Não bateu ainda, caralho? HAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHHAHAHAAH



Se cair, tá aqui.

COMO DISSE UM AMIGO...

Deveriam celebrar as pessoas em vida e não na morte.

O funeral de Michael Jackson não foi à sua altura (será que algum tipo de funeral seria?) e teve alguns momentos tediosos e outros beirando ao patético. Muito mais emocionante ver a Guarda Real Britânica inusitadamente tocar Thriller, ou os prisioneiros filipinos prestarem homenagem ao som de We Are the World.

E nem sei porque a La Toya está rindo tanto, vai ser a última vez que ela aparecerá num grande evento (essa parte foi raivinha besta de fã mesmo). :P

LUXO POP SHOW feat LUIZ FERNANDO

Eu JURAVA que já havia visto de tudo.
Já adotei a frase: Joelma fica no chinelo. HAUHAUHAUHAUHAUHAUHAU



Se cair (que nem meu queixo), tá aqui.


*dica do Mario

EXPÔ ARAÇATUBA 2009

Tô indo quinta-feira visitar a família e, como nunca falei da minha cidade, essa é uma boa oportunidade. Araçatuba, mais conhecida como Capital do Boi Gordo, tem 200 mil habitantes e fica, como se pode ver no mapa, a 550km de São Paulo. O grande (e único) evento da cidade está para acontecer: a famosa exposição de gado da cidade, a Expô Araçatuba. Sempre em julho, para aproveitar o único mês em que se faz frio por lá, em um grande recinto são reunidos vários tipos de entretenimento: um parque de diversão, uma arena de shows, botecos, bares, restaurantes, baladas, exposição de carros, de roupas, de animais e, a minha preferida: de comida. (Tá, vou rir) HAHAHAHAHAHAAHHHAHAHAHAH

Além de Araçatuba ser famosa o ano inteiro por seu cupim casqueirado (muito trash, uma delícia), é na Expô que os gordinhos de alma como eu batem palminha: churros recheados, doces caseiros de compota, X-Expô Tudo (não vou relatar o que vem nele), maçãs-do-amor, crepes, carne de tudo o quanto é jeito. E nem precisa ir nos dez dias da festa, pode se comer tudo isso numa talagada só. :P

Lembro-me do ano em que Xuxa e as Paquitas pararam a cidade. Eu nem piscava os olhos, levantando umas quatro uvas-do-amor pelos ares. HAHAHAHAHAHAHA

E aí, alguém se anima? Ah, só mais uma coisa: venho de família italiana, vocês acham que na minha casa também rola muita ou pouca comida? Caso você estiver domingo pela Marginal e ter a impressão de estar vendo alguém rolando, sou eu voltando para São Paulo. :)

KARALHOKÊ DOS BROGUEIROS

Post dedicado aos blogueiros Tony Goes, Libanesa e Ludo, além da correspondente deste blog, Lise Bing, o Lolo, o marido Oscar, o Marcelo e os twitteiros Casagrande e Marcus, que já haviam puxado o carro.

E eu continuo afirmando: saquê não sobe.

ROBÔ GUEIXAS

Eu tava até acompanhando, mas Gueixa Transformer foi TOO MUCH. HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAHAHA



Se cair, tá aqui.


*dica do Rafael via twitter

ARREPENDAM-SE!

Estadão: LONDRES - Um proeminente bispo da Igreja Anglicana irritou defensores dos direitos dos homossexuais ao dizer que os gays deveriam se arrepender. O bispo de Rochester, Michael Nazir-Ali, disse ao jornal Sunday Telegraph que a Igreja dá as boas vindas aos homossexuais, "mas queremos que se arrependam".

Se arrependam de que? Do after furado que acabaram indo, de não terem ligado no dia seguinte ou daquelas calças caras que não serviram pra nada?
Tem que ser mais específico. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAH

"BUT I DON'T BIDEPUL"

Este vídeo deve ter virado modinha quando eu estava ausente, muitos já devem ter visto, mas não consegui deixar de postar.
But I don't bidepul? hauhauhauhauhauhauahau



Se cair, tá aqui.

SHAME, SHAME, SHAME

Terra: Pai e irmãos de Michael Jackson planejam turnê internacional O pai, Joe, e os irmãos de Michael Jackson planejam uma turnê internacional dos Jackson 5 em que o Rei do Pop apareceria em um holograma (imagem em três dimensões) projetado entre eles.

O cara nem foi enterrado e os irmãos (que tiveram 1 hit cada em suas carreiras solos) e o pai (que dispensa comentários) planejam uma turnê usando a imagem dele? Michael nunca quis se reunir com seus irmãos e todos seus fãs sabem disso. Alguem tem dúvida de que vai ser um fiasco? Tipo The Real Milli Vanilli ou o grande show de retorno do Belo. ;)

ELKE MARANHETA

AHHAHAAHAHHAHAAHHAHAHAAHHAHAAHAHAHHAHAAHHAHAAH



Se cair, tá aqui.


via Jacaré

PARA ACORDAR BEM

Angela Bismarchi cantando Galopeira.
"Vai, Angela!" HAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHHAAHHAAHAHAHAH



Se cair, tá aqui.

BOM FIM DE SEMANA

“Aprendi que não posso exigir o amor de ninguém. Posso apenas dar boas razões para que gostem de mim e ter paciência para que a vida faça o resto.”
William Shakespeare

MARIA BETHÂNIA TE DESPREZA

Vai você antes de mim. Xô, xô! AHAHHAAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAH



Se cair, tá aqui.


*dica do Vetinhu

MUDANÇA DE CAMINHO

Terra: A Alta Corte da capital da Índia, Nova Délhi, decidiu que as relações sexuais consentidas entre adultos do mesmo sexo devem deixar de ser crime no país. A corte considerou a lei discriminatória e uma "violação dos direitos fundamentais". A decisão reverte uma lei de 148 anos que havia sido herdada do tempo em que o país era uma colônia britânica e que qualificava sexo entre indivíduos do mesmo gênero como "um atentado contra a natureza". Relações sexuais entre gays eram passíveis de multa ou uma punição de até dez anos de cadeia.

A Glória Perez, que adora uma novidade, poderia fazer uma mudancinha na trama e promover um bacanal entre Maya, Raj e Bahuan. Tic!

HE-MAN INDIANO

Oi?
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAH



Se cair, tá aqui.

COMO SE PAGAR UM BOQUETE

Meu blog não tem conteúdo sexual, por esta razão você só poderá aprender como se fazer uma chupetinha clicando aqui. Claro que o vídeo é tosco, bem anos 80 e chega a ser engraçado, mas sabe que eu até gostei da música? HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAH

Ah, e é claro que o conteúdo é explícito: se você tiver algum pudor, nem clique. :)


*dica do Volpato™

USA x BRASIL: AS MODELOS MAIS QUENTES

E a COED Magazine pergunta: qual país tem as modelos mais quentes?
Clique aqui, vote e veja os resultados.

MISS MUNDO BRASIL 2009

É, tem outro. HAHAAHAHHAHAHAAHAHAH
Clique aqui e veja todas as candidatas.
A transmissão será dia 5, às 19h, pela CNT.

AS 10 MANIAS MAIS COMUNS

1. Onicofagia (Mania de roer as unhas)
2. Acribomania (Mania de organização)
3. Aritmomania (Mania de contagem ou verificação)
4. Colecionismo (Mania de acumular tralhas)
5. Ablutomania (Mania de limpeza)
6. Tricotilomania (Mania de arrancar cabelos e pelos)
7. Dermatilomania (Mania de cutucar a própria pele)
8. Cleptomania (Mania de roubar quinquilharias)
9. Hipocondria (Mania de doença)
10. Megalomania (Mania de poder ou superioridade)

Eu queria ter mania de limpeza, meu apartamento agradeceria. :P


fonte: Super

MICHAEL JACKSON APARECE NO RS

Terra: A família de Edison Mayer, de Lajeado (RS), teve uma surpresa ao deixar a louça para o dia seguinte: a gordura seca formou uma imagem semelhante a do cantor Michael Jackson. O fato curioso aconteceu no último sábado e chamou a atenção de todos na família.

Vamos fazer uma excursão? São Paulo - Lajeado, 2 dias (1 noite), ônibus semi-leito, pousada + ingresso para a Casa da Gordura Seca.

SEM SABER O QUE USAR NESTE INVERNO?

Coleção Saias Fashion Gospel da Turma da Marinha Maravilha: você moderna e protegida, sem mostrar os joelhos. Clique e entre na moda.

O PAIZÃO DA INTERNET

Juro, como ele ainda não foi preso? HAHAHAHAHAHHAHAAHHAHAHAHAHAHAHA



Se cair, tá aqui.

ROCK & ROLL YEARBOOK

A revista Rolling Stone fez um álbum só de fotos de yearbook (livro que acompanha o prom, aquela formatura colegial brega que você vê em filmes) dos roqueiros famosos (nem todos roqueiros). O primeiro, de baixo para cima, é o Prince. Oi? Logo abaixo vemos um modelo da Abercrombie Michael Stipe, um inusitadamente feliz Curt Cobain e uma jeca e toda cagada... bom, essa não mudou nada, não é mesmo? HAHAHAHAHAAAH
Confira aqui a relação completa.

LARGUE ESSA VIDA DE LUXÚRIA!

Você acha impossível deixar de ser um fornicador, um punheteiro ou um homossexual? Então você precisa conhecer a Passion For Christ Movement, uma igreja maravilhosa que ainda cura bissexuais, hipócritas (?) e escravos. Assista ao vídeo abaixo (em inglês). Eu não sei quanto a vocês, mas eu já encomendei a minha camiseta, me converti e tô arrasando no bacalhau.



Se cair, tá aqui.

PRECISA DE TÍTULO?

A MINHA HOMENAGEM AO MICHAEL

Já tá na minha geladeira.
Porque dizer que é fã, é fácil. Quero ver comprar chapéu, peruca, sapatos, óculos, luvas, cinto, mandar fazer camisa, cortar a calça, encher as meias de lantejoulas e pintar a pele de branco. Isto sim é mostrar que gosta. HAHAHAAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAAHHA

Como eu suei naquele dia. :P

FORRÓ DAS ÍNDIAS

Joelma e Chimbinha versão novela das oito.
Tá foda. HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHA



Se cair, tá aqui.


*dica do Casagrande (Oi, Casagrande!)

UMA DÚVIDA QUE ESTÁ ME MATANDO

O que será servido no jantar surpresa do chef Fernando? HAHAHAHAHAHAAHHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHAHAHAHAHHA


*dica do Miltinho

BOM FIM DE SEMANA

"Algumas vezes eu fiz muito mal para pessoas que me amaram. Não é paranóia não. É verdade. Sou tão talvez neuroticamente individualista que, quando acontece de alguém parecer aos meus olhos uma ameaça a essa individualidade, fico imediatamente cheio de espinhos - e corto relacionamentos com a maior frieza, às vezes firo, sou agressivo e tal. É preciso acabar com esse medo de ser tocado lá no fundo. Ou é preciso que alguém me toque profundamente para acabar com isso."
Caio Fernando Abreu

NEVER CAN SAY GOODBYE

Se cair, tá aqui.

LIMPAR A BUNDA PODE SER ELEGANTE

Não sei o que é pior: o produto em si, você poder usá-lo também para limpar as costas, o brinde que ganha ao comprá-lo ou a mulher com sotaque britânico dizendo "O Comfort Wipe permite que você mantenha sua dignidade".

Juro, fez o meu dia. Já tô imaginando o que vão irão fazer com ele. HAUHAUHAUHAUAHUAHUAH



Se essa bizarrice cair, tá aqui.


*outra da Lise

ALICE DE TIM BURTON

Alice no País das Maravilhas de Tim Burton está previsto para março de 2010, mas aqui você pode conferir estas e outras fotos, além do release do filme. No site oficial, por enquanto, só tem um teaser.

Alguém tem dúvida de que vai ser ducagalho?


*dica da Lise Maria :P

E O NUANCES MANDA AVISAR

Saiba mais sobre a campanha.


*dica do Miltinho

CHE-GAY!

E aeee, putada, beleza? :P

Saudaaade desse blog aqui, dos comentários e de vocês.
Perdi alguma coisa enquanto estava fora?
Bom, voltei e, como prometido, tirei algumas fotos Creyssas. As outras, vocês podem conferir aqui e aqui. (Se quiserem, né? Ver álbum de viagem dos outros pode ser um porre). hahahahahahaha

Foi tudo incrível, mas nada como voltar pra casa (e sentir o cheiro da Marginal, ver os motoboys, a capa da Caras, ouvir as buzinas, o eu poderia estar matando, roubando, os vizinhos escutando futebol no último...). Tá, pura mentira. HAAHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHAH

Vou recomeçar com força total amanhã, tô podrão.
Ah, melhor passagem da viagem: minha amiga descobre que a blusa dela havia rasgado, entra na Prada e pergunta Where's Zara? A bicha (bem alta, magrinha e com uma franja caída no rosto) grita, desacreditada: IT'S NOT HERE, IT'S OUTSIDE. hauhauhauhauhauha

Bom "ver" vocês novamente. ;)

ESTOU PRONTO PARA A PARADA

Ir toda noite na The Week, prestigiar a Festa do Rei e ainda terminar a bagunça em afters bacanas? MARA. Desejo tudo isso e um pouco mais para quem vai aproveitar, pois este ano farei a minha própria parada: viajar um bucadin. Como sempre, vou (tentar) ficar longe do computador, então peço o seguinte: sabe aquela última dose que geralmente as pessoas dedicam ao santo? Dediquem a mim! Vou estar em algum lugar e, de repente, ficar toooorto. HAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHAAHHAAHH

Irei encontrar vários amigos por aí (será que até a Bat Biscate?), quem sabe não dou de cara um leitor? Na África eu conheci o Rodrigo (que, na verdade, era fã do meu outro blog, mas tava valendo ahhahaahhah), não duvido de nada. :P Prometo tirar fotos bem Creyssas por onde eu passar.

Volto no final do mês, espero que todos tenham momentos incríveis. Caso estiverem solteiros no Dia dos Namorados, se joguem na Kopenhagen QUE PASSA.

Ah, e para terminar a despedida (odeio essa palavra) em alto astral e e baixo nível (pois é mais minha cara), deixo vocês com uma música que combina com o momento (if you know what I mean). HAHAHAHAHAHAAHHAHAHAHAHAAH

Beijos, usem camisinha e até!



Se a desgramada cair, tá aqui.


*a música foi dica do Lolo (que é feito que queijo)

BIXA MUDA VOLTA POLIGLOTA

Eu só entendi Aiô iaiá, aiú iaiá... HAHAHAAHAHAHHAAHAHAHAHAHHAHAAHAH
Beijos a todos e até sábado!



Se cair, tá aqui.


*Carlos, que seria desse blog sem você?

BOM FIM DE SEMANA

“Não adianta desperdiçar sofrimento por quem não merece. É como escrever poemas no papel higiênico e limpar o cu com os sentimentos mais nobres.”
Cazuza

XUXU: A PANTERA COR-DE-ROSA?

Sou magrela, sou pintosa / mas não confunda com a Pantera Cor-de-Rosa.
E agora pra não passar o dia com essa frase na cabeça? HAHAHAHAHHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAH



Se o vídeo cair, tá aqui.


*outra pérola do Carlos

LINHA CELEBRITY DA SULA

E vejam quem acaba de lançar uma linha de jóias evangélicas: a Sula Miranda!
A Linha Cristã Celebrity está bombando e clicando aqui você pode preencher um formulário para se tornar um(a) representante dela. Nada mal, hein?
Gostei bastante dessa pulseira dourada Sou dizimista fiel. Vou checar quanto custa.

REVISTA LULUZINHA TEEN

Alisaram os cachinhos dela, tiraram toda a banha dele... que nada a ver! Pergunta: ele continuará se chamando Bolinha ou mudaram para Pintosinho?

SENÇUALIDADE NACIONAL

via Placas Ridículas

ALEGRIA: VANESSÃO NÃO MORREU!

Só trocou de nome: atende por Patrícia (oi?) segue dando bafão em Rondônia. AHUAHUAHUAHUAHUA #musa



Se cair, tá aqui.


*dica maravilhosa do Carlos, a quem eu devo vinti reais. hahahahaahhaah

NOVO CLIPE DA STEFHANY

Se cair, tá aqui.


*dica da Lise via Kisley hahahahahaha

ROLETRANDO ONLINE

Também achei bizarro me deparar com isso, mas é começar a jogar para perder uma meia hora lá. Tente e me diga.

DIPLOMA ASSINADO POR JESUS CRISTO

Pois foi isso mesmo que a Igreja Universal concedeu a Edson Luiz de Melo, portador de doença mental permanente. A Igreja será obrigada a restituir, pelo menos, 5o mil reais em doações feitas pelo zelador e mais alguns tantos mil por danos morais (segundo o advogado do réu).
Além do diploma de dizimista assinado por Jesus, Edson também comprou uma chave do céu. Saiba mais detalhes da decadência econômica do fiél clicando aqui.

via Procurando Vagas

NETINHO EM ALTA QUALIDADE

Catei lá na Katylene, não resisti à refinada abertura do novo Show da Gente do Netinho.
Faltou só uns churrasquinhos gregos nas mãos de um corpo de balé rodando, rodando... AHHAAHHAHAHAHAAHHAHA



Se cair, tá aqui.

DESABAFO

Tem blogueiro que não aprende, né? Copia tudo dos outros, diz que postou primeiro e não linka ninguém. O blog poderia se chamar COPY&PASTE.

Mantenho o blog por pura diversão, não espero ganhar nada com isso (além de risadas, minhas e dos outros), mas há um código moral, vamos dizer assim, entre os blogueiros: usou matéria de blog alheio, linka, caralho! Linkar não é citar a fonte, é citar e dar uma clicadinha no ícone Link.

Não vou sair dizendo nomes, foi só um desabafo mesmo. E um conselho: se não consegue ser original, seja um pouco mais esperto.

BLEARGH, ENJOEI!

Sabe quando você adquire uma peça de roupa, uma jóia ou qualquer outro objeto e depois de meia hora, pensa: por que comprei essa merda? Ou, simplesmente, enjoa da aquisição após duas usadinhas e deixa aquele estorvo ocupando espaço no guardarroupas?
Fácil: acesse o site Enjoei (e tô vendendo) e coloque suas roupas e objetos à venda, colocando um textinho simpático abaixo da foto. Você pode comprar algo que te interessa também.
Sabe como é que é, né? Enquanto um enjoa, outro pode se apaixonar.

via Radar


*dica da Lise

JESUS ME CHICOTEIA!

Como todo mundo anda querendo puxar aqui, emendar alí, disfarçar acolá, foi criado um site onde você pode colocar uma foto sua para saber como ficaria suas plásticas antes de fazê-las. Gradativamente, você vai afinando o nariz, levantando as bochechas, alisando a testa etc. Como eu sou 8 ou 80, coloquei 100% em todas as alternativas e, provavelmente, nunca mais fecharei a boca. hauahuahuaha Obrigado, LiftMagic, por toda graça concedida.

PAGUE O MEU CASAMENTO

Tá querendo se casar mas a grana anda curta?
Acesse o youbuyMYWEDDING.com, inscreva-se e faça os convidados do seu futuro casamento pagar por ele. Eles poderão escolher qual a parte do casório em que irão contribuir (bebidas, convites, vestidos das damas de honra, taxa da igreja etc). Ah, também podem contribuir com a lua-de-mel, deixando um convitinho bem delicado, mais ou menos assim:

Ae, Marcão!
Empurra a janta dela por mim!

SOU LUTADOR, BRASILEIRO CAMPEÃO

É, agora o Maguila canta.
Ouça aqui (e saia dançando).


*dica da Lise

PARA ANIMAR A SEGUNDA

Watch Strange Kid Sings on CollegeHumor

Se o vídeo cair, tá aqui.

SINCERIDADE EM PRIMEIRO LUGAR

E PRA QUEM SE JOGOU MUITO ONTEM...

Se cair, tá aqui.


*um oferecimento do James

APROVEITE O FIM DE SEMANA!

STEFHANY CANTA COM PRETA GIL

Se cair, tá aqui.


*outra dica do Tony (absoluto)

TODO MUNDO TEM SEU DIA DE PGA

Será que, desta vez, eu e a Lise Bing saímos no site?

AHHH, SEXTA-FEIRA...

Precisei roubar isso do Tony. É muito relaxante. HAHAHAHAHAHAHAAHAHHAAHAHAHAHAHAHAH



Se cair, tá aqui.

A CAMA DE HAMBÚRGUER

A Cama de Hambúrguer é composta por:
- uma cama circular (o pão)
- lençóis verdes e amarelinhos (alface e queijo)
- travesseiro marrom (a carne) ou travesseiro vermelho (o tomate)

Você compra aqui e custa 2.000 dólares.

GAYTIME

It's so hard to have a Gaytime on your own.



Se cair, tá aqui.

BOM FIM DE SEMANA

"Hoje pensei sério: se me perguntassem o que mais desejo na vida, não saberia responder. Quero tudo. Mas esse "tudo" é tão grande, tão vago, que me sinto estonteado. É preciso ir limitando meu sonho, apagando as linhas supérfluas, corrigindo as arestas, até restar somente o centro, o âmago, a essência. Mas qual será esse centro, meu Deus, que não encontro?"
Caio Fernando Abreu

OS ZUMBIS GAYS - CUIDADO!

Se o vídeo cair, tá aqui.


*dica da Lise